12月突入。
「2023年」という、言葉の響きに慣れてきたはここ最近なのに、来月には「2024年」になってしまう。
私の頭はまだ、2010年くらいで止まっている感覚がある。いや、頭では理解しているけれど、時代に取り残されているような、そんな感じがする。
もう2024年が来るなんて、現実感がない。
今年が終わるまでに、何かしなければ、と少し焦る気持ちがあるだけ。
特に何も思いつかないまま、きっと私は来年を迎えるのだろう。それもいいかな。
きっと、多くの人が、そんな満ち足りなさ、むなしさを抱えて、今日を過ごし、そして、年を越すんだろう。
そう考えると、少し不安が和らぐ気がする。
よい1年を迎えるために、できることがあれば、やりたいなと思う。
11月がもう終わる。今年も残すところ、あと1ヶ月だ。
興味のある求人に応募して、面接に行った。
考え、まとめるという作業を、ここ最近していなかったので、志望動機を文章に起こすのに苦労した。でも、もともとは好きな作業だったので、考えがカチッとはまる文章になった時、久しぶりの感覚になった。
まだ、合否は出ていない。
採用されれば嬉しいが、面接の手応えがないため、不採用の確率の方が高そうではある。
まずは、一歩。挑戦の一歩。
合否に関わらず、勇気を出した自分を認めたいと思う。
とはいえ、不採用だったら、立ち直れるかは不安だが、、。その時は、その時考えよう。
かぎ針編みを始めた。
以前、はまってやっていたので、基本の編み方は覚えていた。
色んなことに興味をもってやってみるけれど、結局1ヶ月くらいで、自然とやらなくなってしまうところがある。どっぷりとはまることができないくて、熱しやすく冷めやすい。
でも、ふと、またやり始めることもある。
今回の編み物も、そんな感じで再開した。
編み物の本を見ると、色んな編み方、テクニックがあると分かる。やってみるけれど、なんだか思うようにできなくて、知っている編み方でばかり作ってしまう。
今作っているものができたら、新しいものに挑戦してみようかな。
作るのは楽しい。
11月になった。
音楽を聴いた。秋になると、Mr.Childrenの『花言葉』を聴きたくなる。
穏やかだけど、さみしげなメロディ。聴いていると落ち着く。
今日は手帳に記録をした。10月にやり残したことリストを11月のページに書いた、今月の支払いを確認もして、記入をした。
手帳に書くということは好きだけど、
書くという行為に至るまで時間がかかる。
そして、書こうとしたことを忘れてしまうことがある。
面倒くさがりだからな、自分。
手帳をもっと手に取りやすいところに置いたら、すぐ書こうとするかな。ちょっと工夫してみよう。
日付またいじゃったけど、おわり。
通院日。
あまり良くなっていなくて、落ち込んだ。
落ち込むだけで、何もできない。
そして、何もできない自分に、また、落ち込んで。
こんなことをグルグル、グルグル。
何回も、何回も。
あと、何回考えるんだろう。
意味がないって、分かってるのに。
自分の気持ちは自分次第。いつまでも考えるんなら、すこしでもポジティブな方に。
考えすぎるくらい考えて、余計なことまで心配し過ぎてしまうけれど、
それが自分だって、そんなところも含めて今の自分があるって、そんな風に大きく自分を包んであげられたら楽なのにね。
雷が鳴った。大きな音と、強い光。
苦手だし、すごく怖い。
テレビのニュースで、雷の映像が出てくることがある。正直、あれも怖い。ビクッとしてしまうから、あまり見ないようにしている。
あと、注射されている映像も苦手だ。
自分が注射されている時も見ることができないのに、他人のものを見ることなんて、もっとできない。
なんだか、苦手なことばかり書いてしまった。
今はもう、雷も落ち着いたようだ。一安心。
サイゼリヤに行った。
ミラノ風ドリアと、小エビのサラダが好きだ。安くておいしい。定期的に食べたくなる。
久しぶりに行ったけど、変わらない味で良かった。
店内には若い子がたくさんいた。学生の頃、そんなに行ったことはないけれど、自分もあんな頃があったんだな。懐かしい。
そういえば、昔、シナモンフォッカチオにバニラアイスがのってたメニューが好きだったけれど、今はもうないみたい。そんなことを思い出して、少し残念に思った。
